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..... se tu mi fai vedere i tuoi occhi celesti io ti faccio vedere i miei marroni
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… che devi partire per le isole dell’Oceano Indiano in una serata di luglio, 24 ore prima l’Italia ha perso la finale europea contro la Francia per un "golden gol", sei triste, mentre a tua moglie non gliene frega proprio niente …
… che arrivi in aeroporto, e ti presenti al check-in "forte" della tua parentela con chi, grazie alla sua amicizia con il "Dottore" ha ottenuto i biglietti "free" per te e per tua moglie, …
… che, in fila con il carrello, tu continui a pensare che al 90° eri "Campione d’Europa", mentre tua moglie si sta adoperando per il disbrigo delle procedure, ma che a un certo punto "… Signora, qui non risulta nulla, se volete partire dovete pagare i biglietti … mi scusi, avanti il prossimo!" …
… che siccome tua moglie è da sempre "Campione d’Europa", mentre tu continui a guardare nel vuoto, lei, che come te neanche lo conosce il "Dottore", si rivolge all’impiegata non certo con il "Lei non sa chi sono Io !", ma con un "Lei adesso lo chiama il "Dottore !", e se noi non partiamo questo è un problema che poi risolverà sicuramente con "Lui"" …
… che la sventurata si rende conto che non può telefonare a casa del "Dottore" alle dieci della sera, non lo farebbe neppure alle dieci del mattino, però sta facendo il proprio dovere, ma, chissà, e allora si affretta a scrivere su carta bianca, a mano, "I Signori possono partire", due tagliandi anonimi che a pensarci prima potevamo portarceli da casa, scritti a macchina, e allora "… buon viaggio Signori, avanti il prossimo! …
… che al posto di Polizia ti controllano i bagagli, i passaporti, e "quei biglietti", poi giri indisturbato nell’area riservata fino all’imbarco, quando l’ultima delle barriere viene superata, con il bagaglio a mano, e "… buone vacanze Signori …
Sotto la doccia come in macchina, tutto quello che ti sta risalendo da questa mattina e non riesci a farlo ad uscire ...
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Buongiorno sono Sandro della Poli Market, posso parlare cortesemente con il titolare ?
Il titolare è impegnato, può dire a me di che si tratta ?
Una semplice telefonata di ringraziamento da parte della mia azienda.
Ma a proposito di che cosa ?
Di una vostra collaborazione ?
Ma di che tipo ?
Una ricerca di mercato, e poi avrei alcune informazioni da passare al titolare, ci posso parlare per favore ?
Un attimo che glielo passo ...
... Prontooo ??
Sì, buongiorno sono Sandro, è Lei il titolare ?
Sono io e lei chi è ??
Sandro della Poli Market.
Ma quale Polimarche, lei mi sta chiamando da un numero anonimo, da un call center ... ma le dico una cosa, ma chiami casa sua !!!
SP
Oggi ho contattato un'allevamento di cavalli in Sicilia ringraziando il titolare di aver collaborato con noi per una ricerca rivelatasi di fondamentale importanza per le nostre strategie di marketing e gli ho offerto in regalo un navigatore satellitare.
A questo proposito il proprietario mi ha chiesto: " E che è ?? ".
Quindi, dopo avere illustrato gli obiettivi dello studio, gli ho proposto i nostri prodotti per la pulizia ma lui mi ha risposto sicuro: "io i cavalli li lavo con lo shampoo e poi me ce lavo pure io, e guarda ... lavare i cavalli non è come lavare le mucche ... poi se piscia il cavallo gli devo mettere il fieno pulito sotto al culo perchè la notte lo porto a correre ...".
Ho ringraziato per la collaborazione e ho salutato.
SP
Quando stiamo per concludere una vendita dobbiamo alzare la mano (cosa che non faccio dalle elementari) per chiamare una team-leader che si inserisce con un telefono e da quel punto devi ripetere tutto quello che ti dice lei coprendo la voce dell'interlocutore e incassando tutte le offese che ti fa appena ti fermi o non capisci. Risultato: non si vende.
Oggi ero in finale e ho alzato la mano. La team-leader mi ha detto: Sandro chiudila da solo. A quel punto ho organizzato così la vendita al proprietario di una palestra del Tuscolano: "Ciao Gianluca sono Sandro. C'ho un prodotto che è 'na favola, ce pulisci tutta la palestra per un anno e c'ho anche il sapone per le mani. Te mando 2 confezioni da 30 litri e stai a posto per un anno. Poi te regalo un navigatore satellitare".
"A Sà', che cazzo ce faccio co' 60 litri ?"
"Vabbè Gianlù te mando solo il detergente, non te mando il sapone per le mani".
"A Sà, so troppi 30 litri, mandamene 5".
"Dai Gianlù, te ne mando 15, costano due piotte e te ce ripaghi il navigatore".
"Vabbè Sà, ma non me ne mandà de più. Ok solo 15 litri. Ciao. Grazie".
Risultato: VENDITA CONFORME CON TANTO DI APPLAUSO.
SP
